Количество любви к человеку можно измерить в годах, которыми ты готов с ним поделиться. Этой любимой певице бы я отдал все. И всё своё хилое здоровье.Так ведь не спрашивает никто? А и спросят, не возьмут . Так  в жизни плохо устроено - не ты составитель желанного распорядка дня. Поймут ли меня дети?


P.S.А ебаный карлик Пушкинский у меня украл две бобины с её альбомами. Знал, что красть.

      Опечалился неогубернатор  неудовольствием неопрезидента относительно перерасходов к предстоящей олимпиаде. Обещался "ускорить и углУбить".  Ликвидировать отставание, предположительно не за государственный счёт.За чей счёт тоже не огласил. А расплата ж всё ближе и ближе? А Александру Николаевичу всё скучнее и скучнее с пупупутинскими домоганиями. Старый добрый способ вспомнил, Whitch  Hunter`ом зовущийся.Объяснил свою непредумышленность происками гадких террористов. И, чтоб поубедительней выглядеть представил материал, что краевые спецслужбы нашли и обезвредили 10 складов боеприпасов затаённых пидарасов.
        Вот такая непростая  судьбинушка у непорочной девы Олимпиады. Ещё толком и родиться не успела , а уж разны ухари её и сношают всяко и даже прикончить пытаются.
PS  А атомную бомбу-то ткачёвцы пока ещё не нашли ;-)

Чем дале, тем пуще Ленин для меня становится какой-то картавой карикатурой. Я гляжу на ещё неснесённые памятники ему, и понимаю, что их теперяшнее   главное предназначение  - терпеливо сносить разбиванья яиц об облупленый нос.
P.S.Вспомнилось посещение мавзолея

Разве можно светлую молодёжь так  пачкать конъюнктурой? Или порочности и глупости им уже самим не занимать? 
А чего эти ребята хотят? Чтоб бесплатно выдавали?
Знаете, если бы они  свою позицию не прикрывали бесстыжыми пугалками про какую-то "Единую Россию", можно бы было им  немножко поверить.
 Это, ребята, называется беспринципность.И внушаемость .Желаю вам, чтоб ваши девушки никогда не узнали о этих ваших слабостях. Верю, вы исправитесь.

/"Зарезали! Убили!" Мечусь, оря. От страшной картины свихнулся разум. (c)

Ан, нет, ни хера. Промашка вышла. Сам умер, выясняется. Без докторей 

Ну, бывает и такое. Последнее время нечасто, правда, но всё же. А если б вина врачей имела место? Какие санкции- наказания вы предполагаете? И какие по вашему мнению предполагают в глубинах своей души пострадавшие?
Смею утверждать, что сугубо меркантильные, в пользу себя. И если доктора "просто посодют", то заявитель будет просто напросто оскорблён в своих ожиданиях - профит нужен большой материальный и личный, а не в пользу кого-то, а на всякие "увольнения" и " посодют" заявителям вообще начхать.Знать бы заранее, что денег "не присудят", стоило заводить всю эту бодягу?! Думаю, никто из  бы и не пошевелился заявления писать. Нету никакого интересу.
ОРИГИНАЛ

           Как выясняется, я ещё более менее благородный парень.На сайте местной газетки один дядечка ведёт кулинарную страничку.Рецепты новые выдумывает и людям предлагает. Читатели благодарят  его за креатив.
Сегодня я прочёл там один престранный комментарий, квинтэссенцией которого была мысль : "Поэтому, когда вам предлагают попробовать новую еду, возможно попросту ищут нового сожителя"
       Я наслышан о негласном соревновательном духе женщин на кухнях. Жестокая конкуренция за мужские сердца понуждает дам к старательности и постоянному кулинарному совершенствованию. Завоевавшей мужской желудок с наибольшей степенью вероятности размякшее сердечко и достанется. И это  биологически правильно.И справедливо.
     Вот потому-то я и восхитился таким метким наблюдением, поняв его посыл, как циничную, но точную формулировку. Одинокая женщина, имея массу дополнительных возможностей и бездну желания, превосходит сама себя, осваивает невиданное кулинарное чудо и бьёт тем самым "угощаемого" наповал. Мол, берегитесь, мужики, кухонных чаровниц - на вашу независимость покушаются. Как вам? Правда, здорово? 
     ...Лучше бы я  не перечитывал тот комментарий. До меня дошёл-таки  вложенный в него автором смысл. А были это псевдонаучные рассуждения о том, что каждый индивидуум  привык к определённому "отработанному" виду пищи, к безопасному для себя  и обусловленному устоявшимися этническими и географическими привычками питанию ( что русскому здорово, то немцу -смерть(с)). И если женщина "вдруг" предлагает вам попробовать чего-то новенького, неизведанного ранее вашим желудком, то это означает, что вы ей опостылели  и  эта стерва просто-напросто жаждет вас травануть. 
          Муторно мне как-то  стало после углублённого прочтения. А вам? Может быть вы отыщете ещё  и третий смысл во фразе и успокоите меня?

КОПИЯ НА БХ

        Женщины - существа скромные.С одной стороны. И иносказательные. С другой. На вопрос:" Чо те надо?", мол, если будешь в меру скромна, то, может быть, я те и дам, чо ты хошь. Если вопрос задан с грамотно педалированной угрозой, то женщина обиженнно юлит и потупясь отвечает: "Ничего не надо. Ты со мной, и это главное". Вот и славно, что и требовалось доказать.Теперь мужчине остаётся лишь проявить немного смекалки и приобрести даме подарок по своему личному вкусу и небездонному карману. Допустим, семейную зубную щётку, ПЭТ-бутыль пива (две), открытку с видами восьмого марта, женский спиннинг или даже Чупа-Чупс. Понимаю, некоторым вещам трудно придать статус "женских", но это недоразумение отлично устраняет удачно подобранная веточка мимозы.
     Получив, описанным образом, дерзкую вольницу в моей мужской  "подарочной" фантазии, я приобрёл в армейском магазине настоящий восьмимартовский  a la театральный  бинокль. Чтоб компенсировать былые потери, так сказать.
Преподнести своей милой такой замечательный подарок с напутствием, чтоб могла всласть разглядывать  Повиласа Ванагаса звёзд российской эстрады и прочих сценических видов искусства. А если любимые глазоньки утомятся, то я заберу этот чёртов бинокль  с собою на пляж. Закопать.
        Но поскольку женщины  не только скромные существа, но и до одури иносказательные, то свои затаённые желания выказывают невербальными намёками. Нужно лишь уметь правильно прочесть эти знаки. Знаки начинают подаваться обычно в последний и неподходящий  момент. Когда эти намёки уже всем до одного места и полкило подарочных ирисок уже закуплены. И психовать теперь на загрубелую мужскую натуру, пожалуйста, не надо.Словесами надо свои желания проговаривать, когда тебя по доброму спрашивают. Далеко не все мужчины такие прозорливые, как я. Не у всех пособие Алана Пиза "Язык жестов" в качестве настольно-туалетной книги.
        И вот, когда бинокль уже терпеливо ждёт лета международного женского дня, в течении двух суток поочерёдно  нарочито и варварски ломаются и бьются 1) микроволновая печь корейского производства,2)стеклянная кастрюля к ней же, 3) смеситель душа, 4)совок половой кухонный синий. Нет, вы понимаете какое коварство - вот так в последний момент таким издевательским образом "озвучивать" свои сокровенные мечты о восьмимартовских подарках?.Нет,ну совок я ещё кое-как могу понять и простить, но остальное?! Извини, любимая, но я не какой-нибудь Рокфеллер из ихней корейской корпорации.И самое стервозное в таких ситуациях, что эта надменность преподаётся, как  насмешливая оплеуха, в самый последний момент.
        В общем, прекрасные дамы, не нужно быть алчными суками. Нужно довольствоваться малым. Не малым, а малым - вы меня неправильно поначалу поняли.И тогда ваш замечательный праздник будет светел, игрив и, главное, не одинок. И ваша восьмимартовская скромность вам зачтётся. Обязательно зачтётся :-)
       

       Зарекался я "про жопу" не писать. Ещё в профиле своём зарекался.Но...Интересная тема-то какая оказалась Вечная.. Можно даже сказать, необъятная ( у некоторых ).Трудно сдержаться слово.
 Вот, Галя в последней на сегодняшний день части своей эпопеи пишет, что она в конце концов разрыдалась. Да что она? Я, такой закалённый и жесткосердный, и то разрыдался! А разрыдалась она по поводу, что вроде один из взбешённых докторов  пообещал наконец-то ей оторвать голову.Достаточно болезненная и небезопасная для жизни расправа. Вживую,если.И, если чувствуется, что для исполнения угрозы вполне настало время.Осталось лишь выбрать место.
      Доктора сказывали мне,как у них  порою лопается терпение, когда иссякают все аргументы при общении с некоторыми штучными пациентами. Когда у них заканчивается запас прочности и они дают свободный выпуск скопившемуся пару.Как?
        Да, больных-издевателей в конце концов и убивали, но скромность не предполагает излишних интернет-откровений на эту тему. Как без свидетелей чистить иблище особо распоясавшимся вы и сами знаете. А вот учебное пособие "про жопу" я вам напишу.
       Многочасовой скандал продолжался уже и  в коридоре поликлиники. Сидящие в очереди уже были полностью осведомлены обо всех деталях болезни и профессиональных и личных недостатках врача, но что-то подсказывало ожидающим, что в самой личности крикуньи не всё так гладко и не так мучениски.Но,подозрения подозрением, а прилюдные шумные обвинения, обвинением.Как всегда напор и обилие свободного времени одерживали верх. Не в силах иным путём достигнуть консенсуса, врач вежливо  пригласил свою вопящую  визави в кабинет для дачи разъяснений.
      Там он живенько задрал халат,спустил порты и показал непрошибаемой никак иначе даме свою голую жопу.Со словами: "надеюсь, теперь вам всё ясно?", - надел порты и проводил до дверей. В коридоре, перекрывая зверский ор и матюги тёти, ласково пожелал ей доброго здоровья.Конфликт и лечение были закончены. Дама ещё орала, что этот скот только что показал ей голую ЖОПУ! Но ей почему-то уже никто не поверил, лишь опасливо крутили указательными у висков.
       А всё почему? Потому что не надо так часто  и настойчиво разбазаривать по сторонам своё наболевшее "Волки! Волки!". В самый нужный момент этого главного козыря может не хватить. А  всех лживых пастушков после смерти велеречивого и полиглотистого Льва Николаевича   огрубевшие россияне именуют единой немудрёной фамилией :"Ебанько".
ОРЫГЫНАЛ

что он такой же говнюк скромник, как и его племяш и мой однокашник Димка Медведев, которому западло в теледебатах поучаствовать. Не имеешь на это тямы - неча и  в президенты лезть. Одного  этого факта вполне достаточно для отлупа.  (с) В.В.Маяковский?

Добавки хошь?! Накося, выкуси!

 - разъяснения в докторе -киллере о губернаторских добавках к зарплатам бюджетников Краснодарского края

        Если сранивать уличную температуру 9 февраля 2002 и 2012 годов, заметно недовольное хмуренье природы.+12 и -12,соответственно.Тенденция к прохладце налицо. А всё почему? Попробую зайти издалека.
       Ежели какому счастливцу удастся подступить к порогу,когда он сможет именоваться "среднежоном", то дружески подскажу ему, как этот розовый этап безболезненнее переступить. Для начала в цветочном ларе нужно со скорбной рожей купить 10 красных роз - на чётное число сердобольные продавщицы делают хорошую скидку, а затем, удовлетворённому выгодной сделкой, докупить ещё одну розочку - белую и   воткнуть эту розочку в центр букета.Одураченный продавец  охает, но поделать уже ничего не может.
        Яндекс нам подсказывает, что 10 красных роз символизируют необычайную благодарность за совместно прожитые годы, а белая  - надежду на последующее десятилетие "рука об руку". Может, кто подумает, что срок в 10 лет должен дать мужчине не безликобезвольное имя "среднежон", а философски-бунтарское "инахуяяжон", но, думаю, это минутная слабость, которую развеят(ют?) более оптимистичные гости за праздничным столом.
         За тем же столом виновнику следует произнести подряд два изумлённых тоста:
1) Сказать, что явственно чувствуешь, что наконец-то полюбил свою сладкую жену, ибо невозможно прожить вместе целых десять лет и не полюбить человека.
2) Усомниться, что ещё такая сладкая  в недавнем прошлом жена до сих пор тебя любит, ибо уму непостижимо, что можно прожить вместе целых десять лет и так и  не разлюбить человека.
       В общем, если проделать всё, как рекомендую я, то вполне возможно остаться местами невредимым и далее тянуть лямку, назначенную белой розой.Хошь не хошь, а придётся... Но это уже другая история.:-(

Палач не знает роздыха!
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми...   (с) Владимир Вишневский

          В таком непростом для  учеников предмете как "Ураловедение",второклассникам было дадено необычное задание - стать на время журналистом и провести интервью с вопросами к ближайшим родственникам.Ближайшим родственником на этот раз оказался я и  мне были заданы три вопроса:
1) Почему вы выбрали именно эту профессию?
2)Что вам нравится в вашей профессии?
3)Какие знания нужны,чтобы хорошо справляться со своей работой?
Я люблю послушных детей,сам был звычайно послушен, потому и дал стратегически-назидательный ответ:
1) По совету родителей
Второй ответ был не менее искренен:
Наличие достаточного количества свободного времени и малые физические нагрузки.
С ответом на третий вопрос я справился с ловкостью самого Александра Абрамовича  : Разносторонние.
           Если какому-то мужчине  вдруг захочется пережить водопад слёз жены, пускай сделает как я. Рыдания доносились из туалета целых пять минут,а прерывающие их рычащие всхипы позволяли разобрать одновременно стенания о горькой судьбе малышки,имеющей такого ублюдочного папашу, желание иметь совсем иного отца для дочери, предсказание завтрашней "2" по коварному предмету "Ураловедению", стыд перед людьми и что-то ещё в этом же духе.
        Утерев водопад, я узнал, что правильные ответы должны были содержать примерно такие слова: мечта, "светя другим, сгораю сам", дерзновение, удовлетворение плодами,опять же... Оказывается, десять лет назад жена думала, что я знаю эти правильные ответы и, пользуясь моей слабой памятью, даже инкриминирует мне произношение подобных слов. А иначе бы она ни за что и никогда! 
           Позвольте,позвольте.Память памятью, а мозги мозгами.Не мог я и десять лет назад кривить душою и произносить бездушные враки. А во-вторых, есть у детишек папаши с призваниями  и похлеще. А есть такие несчастные детки.которым и интервьюровать-то некого.Кроме рыдающих мамаш, разумеется.
        В общем, заступился я как следует за свой малопочтенный род занятий, за правду-матушку и за честь свою поруганную бюджетную. Вот и думаю теперь, а если бы мы все  поначалу внимательнее слушали своих благородных родителей,чтоб затем иметь достаточный запас мужества и совести гораздо честнее докладывать  всему доверчивому миру о своих больших и малых делишках, о задохнувшихся румяных мечтах и кривых рожах под телемаской? Не знаю.Может статься, что колесо истории так бы диковинно хряпнулось, что сбылась бы всегдашняя родительская мечта о том,"чтобы наши дети жили лучше нас". Да нет, даже не надо лучше. Живее чтоб жили.
       P.S. Двойки по "Ураловедению" не было. Пятёрки, правда, тоже...

На сайте местной газетки анонсировали предстоящую кинопрограмму местного же кинотеятра.Там нынче два зала для просмотра фильмов в форматах 2D и 3D. Соответствующей стоимостью 100 и 150 рублей (примерно). у меня и ещё у одного горемыки возникли стыдливые вопросы недопонимания:

Гость dotroga 20.1.2012 (17:31:58) А в зале "2D" фильмы поплоше идут,потому и дешевле?

Гость 20.1.2012 (17:41:49) Чем отличаются 2D и 3D, а 1D существует? Просто человек далекий от этого :-(

Гость dotroga 20.1.2012 (18:30:29) Судя по всему, D это 50 рублей

Мою старпёрскую пытливость и тягу к  моднючему светочу грубо пресекли. Подозреваю, что любители попкорна.И "Пепси", канешна.Куда ж без неё ? ;-)

      В замечательном городе Загребе есть памятник хорватской писательнице-феминистке Марии Юрич Загорке. Ровно сто лет назад она издала свой душещипательный роман "Колдунья из Грича", в котором описала ужасы балканской инквизиции, ничтоже сумняшеся каравшей средневековых дам-колдуний.


( умели же суки притворяться! )

       Ёлку водрузили 25 числа. Под ёлкой принято находить подарки.Наутро первый же и появился. На день второй,когда второй дар обнаружен не был, доча задала маме вполне научный вопрос: "Как часто ёлка плодоносит?" При таком раскладе престарелым родителям,чтоб не ударить лицом в грязь, требуется срочно выуживать из памяти все ошмётки познаний о голосеменных, палеозое,всяких шишках и зиготах и даже о не вполне естественном однополом варианте размножения.
      Но,чтобы не осрамиться,  от родителей требуется совсем другое - регулярно по утрам  подкладывать под ёлочку новые и новые плоды. Дары, то бишь.Вот и вся недолга.
        Поздравляю от всего своего простодушного голосеменного сердца милых друзей с наступающим Новым Годом. Надеюсь, дед Мороз не попадёт под автомобиль по пути к каждому из вас, прибудет достаточно трезвым, чтобы как следует приморозить ручки и разогреть душу.
До новых встреч в новом же году!

( ОСОБО АЗАРТНЫМ )
   Новогоднее музыкальное поздравление от Красной Шапочки (15 мб - 2 мин)

        Последнее время огорчает меня эта почти всенародная игра. Очень смутный интерес вызывает своей предсказуемостью. До той степени, что под "Что? Где? Когда?" и уснуть можно. Жена моя, вот, вчера, заснула. Как всегда на самом интересном месте.Спит у телевизора на вопросах-обсуждениях, а в промежутках просыпается. И так, знаете, возбуждённо просыпается, вскрикивает, словно чувствует, что знатоки без её непосредственного участия игру не выиграют. Отчасти она права. Только не без неё, а без меня - я-то не сплю. Бдю (?). И по мере сил знатокам подсказываю. А тебе-то,что? Спи себе, голден сламберсы подсчитывай. Я и без тебя пособлю ребятам, любимая.
        Парнишка их зачотный, что на шурина моего похож, вчера оплошал. Илья, так сказать, Новиков. При счёте 4:4  два последних вопроса запорол. А вопросы-то примитивные были! Проснулась моя Наташулька после девятого вопроса и встревоженно спрашивает меня, что за вопрос был и  что за чушь Илья спорол? Я отвечаю, что спросили, кого любит Наташулька? А правильный и единственный ответ : "Вадими".Это же очевидно. Это же всем известно и ясно, как божий день! Закричала на меня Наташулька грозно. Не поверила, что Илья Новиков такой аксиомы не знает. Дважды два и ясен пень. Другой по-видимому вопрос был, что она проспала. Взяла да и снова смиренно заснула.
          А после очередного взрыва телевозмущения вновь очнулась. И снова огорчённо вопрошает, с чем там Новиков опять не справился? Я и говорю, что маленько потруднее предыдущего вопрос был - не такой однозначный, но уж кто-кто, а Ильячтонашуринапохож, правильный ответ  должен быть предположить. "Кого любит Вадими?" Ну, так Наташульку же!  И это тоже практически безвариантно и почти естественно.Что за лопух? Правда, опять жена на меня зарычала. Дико и даже как-то болезненно: не верит, что таких мнительных ребят в знатоки берут.Не верит, что красавчик Илья, такой же как все двуличный, и при вопросе в лоб попросту мог растеряться.Или чего-то подлец недоговаривает.
      Менять .Срочно менять состав команды. И взять туда  меня. Я очень эрудированный. И на такие простые вопросы, кто кого любит, отвечаю не раздумывая. :-)     

Клянусь,  в "Место встречи изменить нельзя" актёр сыграл Высоцкого куда лучше...